Archive for 2013. 05. 29.

Fideszes dohány

2013. 05. 29.

Nem hiszem, hogy bárkit lenéznék azért, mert a fidesztől szerzi be ezentúl a cigit, és azzal sem értek egyet, hogy “aki hazafi, leszokik!”

Aki egészségesen akar élni, leszokik. Akinek szüksége van a cigire, az meg nyugodtan vegye a dohány-maffiától – lett légyen az fideszes trafik, vagy ukrán csempész.

A legális dohányzás azonban tény, hogy egy hónapon belül megszűnik Magyarországon.

Éhezők Viadala

2013. 05. 17.

Megnéztem.

Hmmmmmmm.

Nekem a Battle Royal jobban tetszett. Még ott is érthetőbb volt a motiváció, és ott legalább nem szúrták ki az ember szemét egy nyilvánvaló csúnya gonosz bácsival. Végig azon gondolkoztam, mi vele az igazi probléma, nem az, hogy lassan indul, nem az, hogy rosszul lenne rendezve, fényképezve, vágva… Nem, ezekkel alapvetően nem volna baj. De a történet…

Egyszerűen képtelenség azonosulni a szereplőkkel. Egyszerűen érthetetlen, hogy az erőszak száműzését egy erőszakos média-eseménnyel pótolják, ahol kisiskolások gyilkolják egymást. Richard Bachman (Stephen King) menekülő emberével, és a Schwarzenegger féle újragondolással tudtam azonosulni. Értettem a karaktereket, értettem a motivációt, értettem, hogy a velejéig korrupt politikai rendszer egy cirkusszal kívánja elterelni a nép figyelmét a válságról. Értettem Bachman regényében is, hogy Ben Richards az éhhalál elől menekül ebbe az embertelen játékba.

Itt kisiskolások gyilkolják egymást, és az emberek… nem tudom. Mit is csinálnak, gondolnak, éreznek?

Az emberiség beteg, de ennyire azért nem!

A legnagyobb probléma ezzel a filmmel a beleélés lehetőségének hiánya volt. Kaptunk egy gonosz bácsit (Donald Sutherland) aki sanyargatja a népet, mert csak simán gonosz. Mit akar elérni vele, miért jó ez neki, és miért jó a rezsim fenntartóinak? Van egy ripacs riporter (Stanley Tucci – nem a legfényesebb szerep, nagyon kellhetett a pénz) kék hajjal, és idétlen vigyorral, valamint Hajdú Péternél is utálatosabb modorral. A média hatalma itt legkevésbé sem jön át. Nincsenek hisztérikus tömegek, akik tapsikolnak az antihősök sikerének. Nincs egyértelműen követhető vonala a tévé-műsornak, pedig egy valóságshow-nál legalább egy alapvető vonulat kellene.

Megy a műsor, és egyszercsak beszólnak, hogy “héhó, mostantól így csináljuk, és nem úgy” WTF???

Amikor Ben Richardsot leküldték az alagútba, mutattak egy rekonstruált “video” felvételt, amelyen az éhség-lázadás vérbefojtásáért teszik felelőssé. A média hatalma, a tömeg manipulálhatósága még most, hogy a film szerinti történet napjainkhoz képest 4 év múlva játszódik is, hihetővé, érezhetővé teszi.

Hányszor láttuk már, hogy történt valami szörnyűség, és a nép vért akart, felelősöket, aztán pedig amikor megneveztek valakit, akit lehetett azért gyűlölni, minden csatornán az folyt, hogy a tömeg könyörgött a “felelős” megbüntetéséért.

Még akkor is, ha eredetileg ártatlan volt, és a valódi felelős mondta ki az ítéletet a “bűnbak” fölött.

Ezért van az, hogy Schwarzenegger menekülése, még ha a ’80-as évek összes akció-kliséjét tartalmazza is, örök érvényű, időt álló alkotás.

Az Éhezők Viadala nem az.

Szerintem borzalmas film volt. Nem nézném meg újra, és a folytatásból köszönöm, nem kérek!

(Nem tudok szabadulni a gondolattól, hogy azért van-e, mert nő írta a könyvet… És elnézést ezért, hogy így kitör belőlem, de szívesen olvasnék/látnék egy nő által írt JÓ politikai drámát. Van ilyen?)

Robot

2013. 05. 17.

Kéne egy Custom ROM az X10-emre. Asszem, a hosszú hétvégén vadászok egyet.

Éjszakai Bakony-túra

2013. 05. 17.

Roland játszott egy kicsit a Slenderrel, mert most megy ez az őrület, és mindenki túl akarja élni, és megtalálni a cetliket.

Aztán elgondolkozott, és a gondolatait megosztotta velem. Szó szót követett, és végül az jött ki a dologból, hogy amikor majd mindkettőnknek jó lesz (várhatóan mondjuk augusztus körül) be kéne tervezni a szokásos éves sátorozás helyett egy éjszakai erdei túrát. Csak zseblámpa, és a tökeink, semmi más. Ez mondjuk még érdekelne is elég erősen. Példának okáért Bakonybél környéke kiváló erre. Meg arra is, hogy eltévedjünk. 😀

Az én elképzelésem szerint viszünk sátrat azért, valami kis egyszerű, könnyen felállítható vackot, és ha hajnalodván még nem látunk települést, akkor azt leverjük, és alszunk pár órát. Izgalom-faktornak ott vannak a kutyák.

Aki elé ugrott már kutya az éjszaka közepén, az tudja, miért említem ezt. Igazából félni nem kell tőlük, mert ilyenkor ők jobban megijednek, mint te, azért is rontanak eléd nagy dúrral, de ha elindulsz a másik irányba, akkor nem követnek, legfeljebb még ugatnak utánad egy kicsit.

Ha megvalósítjuk, és túlélem, az biztos, hogy lesz egy képes beszámoló róla. Persze kép csak a kora esti, kora hajnali ténykedésekről lehet – természetesen.

Izgalmas ötlet.

Várom nagyon.

Csak egy kép

2013. 05. 17.

Két másik képpel. Ha a felső kép igaz, és esetleg, de csak esetleg tényleg megvalósul a rezsim-váltás, és rezsim-csökkentés, az az önelégült vigyor alul kíváncsi leszek, meddig fog kitartani.

korrupcio

 

Mellesleg jelen pillanatban Bajnai az egyetlen, akinek képes is lennék elhinni, amit mond. Pillanatnyilag csak a remény marad, hogy ezt az állatot alul valaki eltávolítja a hatalom közeléből. :-/

 

Villamoson mondták

2013. 05. 09.

Mottó: “Ami megöl, az megerősít”

Bölcsesség: “Ha bulizás van, akkor van kocsmázás is, de ha kocsmázás van, akkor nem biztos, hogy van bulizás is.”

Villamosvezető: “Felhívnám kedves utasaim figyelmét, hogy az utazási feltételek és a fagylalt nem kompatibilisek egymással. Köszönöm.”

Trolibuszvezető: “Szövetség utca következik. Kellemes utazást, és sok türelmet kívánok!”

Buszvezető elköszön az utasoktól: “Viszontlátásra, további kellemes utazást és szép napot kívánok, Kukori vagyok, az öreg kakas.”

Villamosmegállóban:
Idős hölgy: -Elnézést, meg tudja mondani, hogy hol van itt a Máltai Szeretetszolgálat?
Én: – Nem tudom, sajnos.
Idős hölgy: – Ha itt átmegyek, akkor ott van?
Én: – Nem tudom…
Idős hölgy: – A Máltai Szeretetszolgálat… Ha itt átmegyek…
Én: – Tényleg nem tudom..
Idős hölgy: – Akkor ha itt átmegyek, akkor kérdezzem meg újra?

Kérdés a Nyugatinál:
“Meg tudná mondani, hogy merre van a Bodzaminszki utca?’

Metrón:
– Most fogunk leszállni.
– Nem azt mondtad, hogy a Klinikák után kell?
– De, és most volt a Klinikák.
(szünet)
– Azt hittem, hogy azt mondtad, hogy a Klinikák után szállunk le.
– Igen, most hagytuk el a Klinikákat. Most fogunk leszállni.
(szünet)
– De nem a Klinikák után kell leszállni?
– De igen. Most jön a Corvin negyed, az előbb volt a Klinikák.
(szünet)
– Jó, csak én úgy értettem, hogy azt mondod, hogy a Klinikák után szállunk le.
– Mama, le kell szállni, az a lényeg!

Ma rám kacsintott egy BKV-ellenőr, amikor megmutattam neki a bérletem.

A Blaha és a Nyugati között megismertem egy komplett első randi történetét. A fiú felment a lányhoz, volt valami bénázás a dvd-lejátszóval, de aztán csak megnéztek egy filmet, megittak egy üveg bort, aztán a fiú éhes lett, lementek valami kajáért meg még egy üveg bort is vettek, aztán hajnalig beszélgettek mindenféléről, párkapcsolatokról is úgy általában, a lány végig nem mondta ki, de lebegtette, hogy nem aludhat ott a fiú, de aztán mégis megengedte neki, de hogy csak alvás lesz, és tényleg csak aludtak, nem volt semmi. Reggel kábé egy órát szüttyögtek, ez volt a világ legjobb reggele a lány elmondása szerint, reggelizni nem reggeliztek, mert a lánynak nem volt kávéfőzője, és a fiú csak úgy tud, ha iszik hozzá kávét. 10körül a fiú hazament, nem maradtak semmiben, a lány nem tudja, hogy fel fogja-e hívni, és nem volt olyan a helyzet, hogy megkérdezze. Úgyhogy most nem tudja mi lesz.

Ötvenes nő: “Jaj, nagyon aggódtunk, de most már megnyugodtunk. Oroszlán a fiam, Bika kislánnyal van együtt, úgyhogy most már minden rendben van.”

Egyik gitáros fiú a másik gitáros fiúnak: “Én nem szeretem az ilyen bonyolult ritmusokat, abban szerintem nincs perspektíva. Szerintem az a jó inkább, ha vannak benne ilyen érdekes részek”

Fiatalok beszélgetnek:
Egyik: – Milyen szar ez, hogy mindennek van ára! Mekkora f’szság volt kitalálni a magántulajdont! Lenne inkább minden köztulajdon… Köztulajdon, úgy, hogy minden az enyém b’meg, höhö..
Másik: – Ja, b’meg..
Harmadik: – Régen a kapitalizmusban ez volt, hogy minden a földesúré volt. Krumpli, paradicsom, minden… Ez volt a kapitalizmusban.

Tíz-tizenkét éves forma fiúk a buszon a magyar államadósság alakulásáról beszélgetnek, megtudom tőlük, hogy azért nekünk még mindig jobb, mint a görögöknek, ahol 1000 ft-ba kerül egy palack víz, meg hogy Amerika ezerszer nagyobb, az adósságuk mégse olyan hatalmas, bár azért ők is elég nagy szarban vannak, továbbá, hogy Luxemburg az akkora, mint egy kerület, viszont tele van bankkal, és hogy a világ leggazdagabb országa valami B betűs (a konkrét név nem jutotteszébe a fiúnak), és ott van valahol az Emirates mellett, még Luxemburgnál is kisebb, az egész annyi, hogy egy császár, vagy emirates, meg annak az udvartartása, és kész, de rengeteg pénzük van.

Két fiatal srác beszélget:
-Magyarországon is van Rajna, szerintem.
-Igen?
-Szerintem igen, valahol Győrnél folyik a Dunába, asszem. Mert van valami olyan, hogy Duna-Rajna-Majna csatorna…”

Jól öltözött magában beszélő nő: “Engem is védtek bűnözők, azok között is van rendes ember…”

“Rendszeresen járok templomba! Én istenbuzi vagyok!”

Idős hölgy a barátnőinek: “A Laci bácsi, a Marika néni férje, volt ilyen. Két pillanat alatt írt verseket. Két pillanat alatt!”

Az emberek a villamoson az időjárási helyzetet elemzik. Egy vélemény: “Á, szerintem a belvárosban nem fog havazni. A külső kerületekben esetleg.”

Párbeszéd a taxissal:
Taxis: – Hideg van?
Én: – Hát, nincs meleg.
Taxis: – Na, majd mindjárt befűtök neked.

Férfi telefonba:”Most hazamegyek, megfőzöm a pacalt, telezabálom magam, oszt nézem a tévét.”

Lány telefonba: “És mi lesz Balázzsal? Lefekszel vele, hogy megnyugodjon?”

Pasi telefonba: “És mit csináltok ott? Basztok a világra, mi?”

Csaj telefonba: “Figyelj, Boti, velem ugyanez történt. Klíringelve voltam, aztán bementem a crew roomba és már standby voltam.”

Pasi telefonba: “És ezzel szívja a véredet? Akkor te meg szívd neki vissza… basszus, hát te nem tudod neki visszaszívni a vérét?”

Július, fiatal srác telefonba: “Most akkor az lenne a kérdésem, hogy hogy lesz az első karácsony? Ki fogja a malacot sütni?”

Párbeszéd:
Fiú: – Azt mondd meg, hogy neked mi nem áll jól?
Lány: – Hát, bazd meg, nekem minden jól áll!

Utca, férfiak egymás közt: “Erre ment az a retkes Mari, fütyültem utána, de ment tovább.”

Részeg a buszmegállóban: “Állnak itt a sok hülye, a kínai nadrágjukban, jól érzik magukat, várnak a buszra, és azt sem tudják, hogy hol van a G-pont!”

Egyik illuminált bácsi a másik illuminált bácsinak: “Nem tudunk mi ugrálni, nem vagyunk mit tücskök vagy izé… tücskök!”

Kettes metró, baseball-sapkás, napszemüveges férfi telefonba: “Most vagyok a metrón még csak. Volt egy kis ez az, kórház, ilyenek… semmi, megvertek a biztonsági őrök a szigeten, ja. Majd elmesélem..”

Kát fiatal srác a 47-esen:
-Most csináltam interjút az új oktatásügyi államtitkárral.
– Jaj, az egy olyan szimpatikus, nyájas ember…
– Csepeli. Meghívott a házukba, gyönyörű nagy házuk van.
– Nős?
– Igen. A felesége egy tündéri nő. Jövő héten fog megjelenni az interjú a Demokratában. Tudod, az a jó a Demokratában, hogy az egy olyan újság, hogy mindenféle színű és fajtájú embernek jó. Ott van pl. az egyik újságíró, az a…, akiről kiderült, hogy hát, hogy is mondjam… hogy örmény. Jó, ez önmagában még nem baj… És oké,hogy ott van ez a Bencsik-vonal, meg minden, de mellette megjelehet ennek a csávónak is cikke, aki például múltkor tökre szidta azalkotmánymódosításokat… Nagyon jó újság a Demokrata.

Kisfiú anyukájának: “De anya, én a kéket hívom pirosnak!”

Villamoson apuka a kisfiának, a Petőfi híd előtt: “Marcika, ne arra az oldalra ülj, hanem ide. Ezen az oldalon van a Duna.”

Gyerekek az utcán:
– Még nálunk is fűtenek, egészen addig, amíg 87 fok nem lesz.
– De hát abban megsülsz, Tamara!
– Tudom!
– Akkor ezért vagy kinn egész nap a játszótéren?”

Nyitott nyári ablak, nyolcker, délután: “Gyere ide, én az anyád vagyok, a kurva anyádat!”

Mondatfoszlány az utcán: “…megmutatom, hogy hanyadik izére klikkejj rá, oszt akkor főjön az a ződ baszás…”

Fiatal, kopasz férfi telefonba:”…és karácsonykor bejön bazmeg, és felébreszt este 10-kor, hogy fogjam meg azt a kis porcelánból készült csengettyűt, és csengessek vele! És akkor majd jön a Jézuska bazmeg! Felébreszt este 10-kor, hogy csengessek azzal a kis porcelán csengettyűvel bazmeg!! Szerinted, mit éltem én át akkor??? Porceláncsengettyűvel bazmeg… Meg hogy énekeljek… ment valami hülye karácsonyi dal egy 1876-ban felvett szalagról, és arra… És egyetlen kocsma sem volt nyitva a környéken! Érted? Egyetlen kocsma sem…”

Szilveszter este 4-es 6-os, fél 10 körül, két faszi beszélget:
“- Oké, akkor szálljunk le a Blahán, és akkor odamegyünk.
– Jó, de akkor legyen, mert én akkor azt akarom,hogy legyen, érted, nem azt akarom, hogy ne legyen, ha odamegyünk, hanem akkor azt akarom, hogy legyen..
– Jó, oké..
– Szóval, azt akarom, hogy legyen, érted, nem azt akarom, hogy ne legyen, hanem akkor azt akarom, hogy legyen…
– Oké, oké. Mennyi lehet még éjfélig?
– Hát, vagy úgy 4-5 óra..
– Nincs már annyi, már legalább fél 10 van..
– Hülye vagy? 8 óra van maximum. Milyen időzónában vagy te, hülye vagy?
– Mondom, legalább fél 10 van, tuti! Nekem az időérzékem azt mondja, fél 10 van, és ebben én jó vagyok!
– Hát, te hülye vagy,max. 8! De figyelj, akkor ha odamegyünk, én akkor azt akarom, hogy legyen, oké?nem azt akarom, hogy ne legyen, hanem akkor azt akarom, hogy legyen..” Boldog új évet, Budapest!

A Király utcában a Gyros-os előttegy kínai és egy indiai férfi álldogált egymás mellett, ácsorogtak nyugodtan, szótlanul, dohányoztak, néztek egy irányba maguk elé, majd egy ritmusban fordultak felém, és egyszerre emelték a szájukhoz a cigarettát. Szép kép volt.

A postán egyszercsak megszólalt a mellettem álló bácsi: “a megvalósulás kapujába érkeztünk.”

Coke Zero

2013. 05. 08.

Vakteszttel bizonyítva, hogy szarabb!

Zsiguli

2013. 05. 08.

Biztos forrásból tudom, hogy a combnyaktörést szenvedett kisgyermek Bajnai alvóügynöke volt, akinek a szüleit a Gyurcsány által pénzelt ürgebőrbe bújt békaemberek pénzelték. Nagyon helyesen tette a TEK, hogy ráomlasztotta a vakolatot!

Zsiga Marcell meg szarjon sünt!

Szarkazmus vége. Véleményem a sorok között.