Gerzsonka

A köztereken lévő plakátok így több igazságot tartalmaznak szerintem.

(via Milla)

Őrizkedjetek pedig a hamis prófétáktól, a kik juhoknak ruhájában jőnek hozzátok, de belül ragadozó farkasok.

Máté 7:15

Eszembe jutott, hogy írok a rokonomnak, próbálva az eszére hatni. Aztán rájöttem, hogy hülyeség. Az ilyenekkel nem érdemes vitázni. Inkább elérhetetlenné tettem számára a profilomat, az ő állapot-frissítéseiről meg leiratkoztam, oszt jónapot. Mindenkinek jobb így. Mert ez a kétségbeesett hisztis felsírás, ami történt, ez nem az utolsó, és van egy sejtésem, hogy a tehetetlen düh miatt csak egyre több ilyen lesz.

“Meg kell értened: némelyikük olyan mértékig része a rendszernek, annyira függ tőle, hogy foggal-körömmel védeni fogja.”

Morpheus szavai akkor vágnak igazán húsba, amikor olyan ember esetében szembesülsz a végtelen butasággal, és a rendszertől való függéssel, aki gyerekkorodban sütit és teát készített neked, és leste minden szavadat, hogy mit szeretnél, drágám?

Rettenetesen fáj, amikor ezt tapasztalom. Kiírom magamból, de az nem nyújt feloldozást, elmegyek futni, de a fáradtság mellett is egyfolytában gyötrődöm olyan dolgokon, amiket nem volt, és nem is lesz soha hatalmam megváltoztatni.

Közben a hozzá hasonlók azokat éljenzik, akik felrobbantanák a lakásomat is, ha egy általuk bűnösnek vélt embert (lett légyen az ártatlan, vagy valódi bűnös) kiiktathatnának. Hogy nekem nem lenne hol laknom, az más kérdés. gyurcsányahibás.

El kell engedni. Emlékszem a szépre. És felülemelkedem azon, hogy az a szarházi mindent tönkretett. Nem, nem a rokonom. Ő róla soha nem mondanék ilyet. Akinek szól, azt soha nem érdekelte, soha nem is fogja, hogy mit gondolok róla. Ő csak cinikusan röhög. A rokonomon is. Csak ő nem elég nyitott rá, hogy ezt észrevegye. Mert amaz ott fönt megteheti.

Még egy ideig.

Épül szépül észak-koreai mintára kitalált rendszerünk, nem kell aggódni! Már csak pár lépés, hogy lekapcsolják az internetizét. Egyébként várom (tényleg várom) hogy mikor törnek be rendőrök mondjuk a 444-hez, hogy itten most einstand van, és minden cikket a Nemzeti Tájékoztatási Hivatal (ami nem cenzúra, mert olyat csak a komcsik (sic!) szoktak) ellenőriz mielőtt netre kerülhet. Ujpeter sajnos úgy látszik, nem érti, amit az index már igen.

Bővebben: Brutálisan hurcolták el az utcazenészeket a rendőrök Szombathelyen

Jobbikos magyargyűlölő majmoknak a fenti cikk fordítása itt:

Lehet teli pofával röhögni, mert most a gyurcsányista libsibolsikat (sic!) vonszolják a rendőrök a földön.

A miniszterelnök ezzel vezeti fel, hogy elhagyja Magyarországot?

Vesd össze: “Most mi vagyunk hatalmon, nektek kuss van!” Random fideszes troll random fórumról beidézve.

Két másik képpel. Ha a felső kép igaz, és esetleg, de csak esetleg tényleg megvalósul a rezsim-váltás, és rezsim-csökkentés, az az önelégült vigyor alul kíváncsi leszek, meddig fog kitartani.

Mellesleg jelen pillanatban Bajnai az egyetlen, akinek képes is lennék elhinni, amit mond. Pillanatnyilag csak a remény marad, hogy ezt az állatot alul valaki eltávolítja a hatalom közeléből. :-/

Mottó: “Ami megöl, az megerősít”

Bölcsesség: “Ha bulizás van, akkor van kocsmázás is, de ha kocsmázás van, akkor nem biztos, hogy van bulizás is.”

Villamosvezető: “Felhívnám kedves utasaim figyelmét, hogy az utazási feltételek és a fagylalt nem kompatibilisek egymással. Köszönöm.”

Trolibuszvezető: “Szövetség utca következik. Kellemes utazást, és sok türelmet kívánok!”

Buszvezető elköszön az utasoktól: “Viszontlátásra, további kellemes utazást és szép napot kívánok, Kukori vagyok, az öreg kakas.”

Villamosmegállóban:
Idős hölgy: -Elnézést, meg tudja mondani, hogy hol van itt a Máltai Szeretetszolgálat?
Én: – Nem tudom, sajnos.
Idős hölgy: – Ha itt átmegyek, akkor ott van?
Én: – Nem tudom…
Idős hölgy: – A Máltai Szeretetszolgálat… Ha itt átmegyek…
Én: – Tényleg nem tudom..
Idős hölgy: – Akkor ha itt átmegyek, akkor kérdezzem meg újra?

Kérdés a Nyugatinál:
“Meg tudná mondani, hogy merre van a Bodzaminszki utca?’

Metrón:
– Most fogunk leszállni.
– Nem azt mondtad, hogy a Klinikák után kell?
– De, és most volt a Klinikák.
(szünet)
– Azt hittem, hogy azt mondtad, hogy a Klinikák után szállunk le.
– Igen, most hagytuk el a Klinikákat. Most fogunk leszállni.
(szünet)
– De nem a Klinikák után kell leszállni?
– De igen. Most jön a Corvin negyed, az előbb volt a Klinikák.
(szünet)
– Jó, csak én úgy értettem, hogy azt mondod, hogy a Klinikák után szállunk le.
– Mama, le kell szállni, az a lényeg!

Ma rám kacsintott egy BKV-ellenőr, amikor megmutattam neki a bérletem.

A Blaha és a Nyugati között megismertem egy komplett első randi történetét. A fiú felment a lányhoz, volt valami bénázás a dvd-lejátszóval, de aztán csak megnéztek egy filmet, megittak egy üveg bort, aztán a fiú éhes lett, lementek valami kajáért meg még egy üveg bort is vettek, aztán hajnalig beszélgettek mindenféléről, párkapcsolatokról is úgy általában, a lány végig nem mondta ki, de lebegtette, hogy nem aludhat ott a fiú, de aztán mégis megengedte neki, de hogy csak alvás lesz, és tényleg csak aludtak, nem volt semmi. Reggel kábé egy órát szüttyögtek, ez volt a világ legjobb reggele a lány elmondása szerint, reggelizni nem reggeliztek, mert a lánynak nem volt kávéfőzője, és a fiú csak úgy tud, ha iszik hozzá kávét. 10körül a fiú hazament, nem maradtak semmiben, a lány nem tudja, hogy fel fogja-e hívni, és nem volt olyan a helyzet, hogy megkérdezze. Úgyhogy most nem tudja mi lesz.

Ötvenes nő: “Jaj, nagyon aggódtunk, de most már megnyugodtunk. Oroszlán a fiam, Bika kislánnyal van együtt, úgyhogy most már minden rendben van.”

Egyik gitáros fiú a másik gitáros fiúnak: “Én nem szeretem az ilyen bonyolult ritmusokat, abban szerintem nincs perspektíva. Szerintem az a jó inkább, ha vannak benne ilyen érdekes részek”

Fiatalok beszélgetnek:
Egyik: – Milyen szar ez, hogy mindennek van ára! Mekkora f’szság volt kitalálni a magántulajdont! Lenne inkább minden köztulajdon… Köztulajdon, úgy, hogy minden az enyém b’meg, höhö..
Másik: – Ja, b’meg..
Harmadik: – Régen a kapitalizmusban ez volt, hogy minden a földesúré volt. Krumpli, paradicsom, minden… Ez volt a kapitalizmusban.

Tíz-tizenkét éves forma fiúk a buszon a magyar államadósság alakulásáról beszélgetnek, megtudom tőlük, hogy azért nekünk még mindig jobb, mint a görögöknek, ahol 1000 ft-ba kerül egy palack víz, meg hogy Amerika ezerszer nagyobb, az adósságuk mégse olyan hatalmas, bár azért ők is elég nagy szarban vannak, továbbá, hogy Luxemburg az akkora, mint egy kerület, viszont tele van bankkal, és hogy a világ leggazdagabb országa valami B betűs (a konkrét név nem jutotteszébe a fiúnak), és ott van valahol az Emirates mellett, még Luxemburgnál is kisebb, az egész annyi, hogy egy császár, vagy emirates, meg annak az udvartartása, és kész, de rengeteg pénzük van.

Két fiatal srác beszélget:
-Magyarországon is van Rajna, szerintem.
-Igen?
-Szerintem igen, valahol Győrnél folyik a Dunába, asszem. Mert van valami olyan, hogy Duna-Rajna-Majna csatorna…”

Jól öltözött magában beszélő nő: “Engem is védtek bűnözők, azok között is van rendes ember…”

“Rendszeresen járok templomba! Én istenbuzi vagyok!”

Idős hölgy a barátnőinek: “A Laci bácsi, a Marika néni férje, volt ilyen. Két pillanat alatt írt verseket. Két pillanat alatt!”

Az emberek a villamoson az időjárási helyzetet elemzik. Egy vélemény: “Á, szerintem a belvárosban nem fog havazni. A külső kerületekben esetleg.”

Párbeszéd a taxissal:
Taxis: – Hideg van?
Én: – Hát, nincs meleg.
Taxis: – Na, majd mindjárt befűtök neked.

Férfi telefonba:”Most hazamegyek, megfőzöm a pacalt, telezabálom magam, oszt nézem a tévét.”

Lány telefonba: “És mi lesz Balázzsal? Lefekszel vele, hogy megnyugodjon?”

Pasi telefonba: “És mit csináltok ott? Basztok a világra, mi?”

Csaj telefonba: “Figyelj, Boti, velem ugyanez történt. Klíringelve voltam, aztán bementem a crew roomba és már standby voltam.”

Pasi telefonba: “És ezzel szívja a véredet? Akkor te meg szívd neki vissza… basszus, hát te nem tudod neki visszaszívni a vérét?”

Július, fiatal srác telefonba: “Most akkor az lenne a kérdésem, hogy hogy lesz az első karácsony? Ki fogja a malacot sütni?”

Párbeszéd:
Fiú: – Azt mondd meg, hogy neked mi nem áll jól?
Lány: – Hát, bazd meg, nekem minden jól áll!

Utca, férfiak egymás közt: “Erre ment az a retkes Mari, fütyültem utána, de ment tovább.”

Részeg a buszmegállóban: “Állnak itt a sok hülye, a kínai nadrágjukban, jól érzik magukat, várnak a buszra, és azt sem tudják, hogy hol van a G-pont!”

Egyik illuminált bácsi a másik illuminált bácsinak: “Nem tudunk mi ugrálni, nem vagyunk mit tücskök vagy izé… tücskök!”

Kettes metró, baseball-sapkás, napszemüveges férfi telefonba: “Most vagyok a metrón még csak. Volt egy kis ez az, kórház, ilyenek… semmi, megvertek a biztonsági őrök a szigeten, ja. Majd elmesélem..”

Kát fiatal srác a 47-esen:
-Most csináltam interjút az új oktatásügyi államtitkárral.
– Jaj, az egy olyan szimpatikus, nyájas ember…
– Csepeli. Meghívott a házukba, gyönyörű nagy házuk van.
– Nős?
– Igen. A felesége egy tündéri nő. Jövő héten fog megjelenni az interjú a Demokratában. Tudod, az a jó a Demokratában, hogy az egy olyan újság, hogy mindenféle színű és fajtájú embernek jó. Ott van pl. az egyik újságíró, az a…, akiről kiderült, hogy hát, hogy is mondjam… hogy örmény. Jó, ez önmagában még nem baj… És oké,hogy ott van ez a Bencsik-vonal, meg minden, de mellette megjelehet ennek a csávónak is cikke, aki például múltkor tökre szidta azalkotmánymódosításokat… Nagyon jó újság a Demokrata.

Kisfiú anyukájának: “De anya, én a kéket hívom pirosnak!”

Villamoson apuka a kisfiának, a Petőfi híd előtt: “Marcika, ne arra az oldalra ülj, hanem ide. Ezen az oldalon van a Duna.”

Gyerekek az utcán:
– Még nálunk is fűtenek, egészen addig, amíg 87 fok nem lesz.
– De hát abban megsülsz, Tamara!
– Tudom!
– Akkor ezért vagy kinn egész nap a játszótéren?”

Nyitott nyári ablak, nyolcker, délután: “Gyere ide, én az anyád vagyok, a kurva anyádat!”

Mondatfoszlány az utcán: “…megmutatom, hogy hanyadik izére klikkejj rá, oszt akkor főjön az a ződ baszás…”

Fiatal, kopasz férfi telefonba:”…és karácsonykor bejön bazmeg, és felébreszt este 10-kor, hogy fogjam meg azt a kis porcelánból készült csengettyűt, és csengessek vele! És akkor majd jön a Jézuska bazmeg! Felébreszt este 10-kor, hogy csengessek azzal a kis porcelán csengettyűvel bazmeg!! Szerinted, mit éltem én át akkor??? Porceláncsengettyűvel bazmeg… Meg hogy énekeljek… ment valami hülye karácsonyi dal egy 1876-ban felvett szalagról, és arra… És egyetlen kocsma sem volt nyitva a környéken! Érted? Egyetlen kocsma sem…”

Szilveszter este 4-es 6-os, fél 10 körül, két faszi beszélget:
“- Oké, akkor szálljunk le a Blahán, és akkor odamegyünk.
– Jó, de akkor legyen, mert én akkor azt akarom,hogy legyen, érted, nem azt akarom, hogy ne legyen, ha odamegyünk, hanem akkor azt akarom, hogy legyen..
– Jó, oké..
– Szóval, azt akarom, hogy legyen, érted, nem azt akarom, hogy ne legyen, hanem akkor azt akarom, hogy legyen…
– Oké, oké. Mennyi lehet még éjfélig?
– Hát, vagy úgy 4-5 óra..
– Nincs már annyi, már legalább fél 10 van..
– Hülye vagy? 8 óra van maximum. Milyen időzónában vagy te, hülye vagy?
– Mondom, legalább fél 10 van, tuti! Nekem az időérzékem azt mondja, fél 10 van, és ebben én jó vagyok!
– Hát, te hülye vagy,max. 8! De figyelj, akkor ha odamegyünk, én akkor azt akarom, hogy legyen, oké?nem azt akarom, hogy ne legyen, hanem akkor azt akarom, hogy legyen..” Boldog új évet, Budapest!

A Király utcában a Gyros-os előttegy kínai és egy indiai férfi álldogált egymás mellett, ácsorogtak nyugodtan, szótlanul, dohányoztak, néztek egy irányba maguk elé, majd egy ritmusban fordultak felém, és egyszerre emelték a szájukhoz a cigarettát. Szép kép volt.

A postán egyszercsak megszólalt a mellettem álló bácsi: “a megvalósulás kapujába érkeztünk.”

Készült egy cikk, amely a mandineren olvasható:

Szükség lenne pedig igazi magyar liberalizmusra. Rossz, amikor az ember nem tud valódi, szalonképes liberálisokkal vitatkozni, csak rovott múltú, szűk látókörű liberálisokkal. Akik nem tudnak késsel, villával enni. Nem ismerik a saját hagyományaikat, elődeiket. Nem ismerik a nyugati gondolkodás jelenlegi állását. Vajon milyen az igazi liberális?
Tovább a teljes bejegyzéshez…

A cikkel nagyrészt egyet értek, csak néhány rendkívül fontos kiegészíteni valóm lenne hozzá.

“így például büszke az Osztrák-Magyar Monarchiára” és az Európai Unióra.

“Jászi Oszkár-féle polgári radikális nézetek”
Ezzel külön cikkben kellene foglalkozni, mert amit Jásziról tudok, az alapján nem tudom felfogni, hogy miért kellene egy igazi liberálisnak elutasítani az általános választójogot, az egyházak szekularizációját, azaz államról való leválasztását, a szarajevói merénylet utáni fegyveres bosszú elutasítását, sorolhatnám.

“Nem gyalázza, hanem együttműködik az egyházakkal”
Természetesen elvárva azt, hogy az egyházakat a hívők tartsák el, és nem hívőként ne kelljen nekem támogatnom a repülő spagettiszörnyeket, meg hasonló érdekes dolgokat, amiben emberek hinni képesek. Ha valaki facebookon zsolozsmázik, meg az ő istenéhez fohászkodik, annak egy igazi liberális nem szól be, hanem elfogadja, hogy bizony van, aki ebben hisz, és reménykedik, hogy megtalálja benne a boldogságot. Az igazi liberális azonban azt nem tűrheti, hogy olyan egyházak, amelyeknek még a legfelsőbb vezetői is a pedofil papjaik világi bíróságtól való megmentésén fáradoznak, sorra kapják az érdemtelen állami támogatásokat.

És ezzel a bekezdéssel kapcsolatban a legfontosabb: az igazi liberális el tudja választani a vallást, és az egyházakat, és az egyiket ért támadást nem keveri a másikkal.

“Mivel mélyen tiszteli az emberi jogokat és az élethez való legalapvetőbb jogot, ezért elítéli az abortuszt.”
Ezzel együtt mindennél fontosabbanak tartja az értelmes szexuális felvilágosítást, hogy minden fórumon, minden módon felhívja a figyelmet a szexuális együttlét veszélyeire (nem kívánt terhesség, nemi betegségek) és a felvilágosítás útján igyekszik megelőzni a bajt. Az abortusz ugyanis egy már bekövetkezett baj utáni tűzoltás. Nem jó megoldás, általában kényszerből teszi, aki teszi. Soha egyetlen embert nem hallottam még, hogy bátorított volna az abortuszra, nem ez a cél, soha nem is volt, ez félremagyarázása a dolgoknak.

Ha azonban már szükségessé válik, érdemes lenne a megfelelő módszereket alkalmazni (tablettával való, steril orvosi eszközökkel végzett művi terhességmegszakítás), hogy ne vegyük el a lehetőséget a jövőbeli már kívánt terhességtől.

“Az igazi liberális nem mentegeti a Kádár-rendszert, nem nosztalgiázik Zánka iránt.”
És éppen ezért elítéli azt a politikát, amelyet a mai kormányzat a kádári nosztalgiára építve művel. Az igazi liberális elfogadja, hogy nem lehet újra 3,60 a kenyér, legalábbis nem forintban.

“Nem horthystázza le Antall Józsefet”
Liberálisként nekem Antall személyével speciel soha nem volt bajom. Azt viszont Antall is panaszolta, hogy fogalma sincs, milyen gazemberekkel dolgozik együtt; ez az ő, és a friss rendszerváltáson átesett Magyar Köztársaság tragédiája.

“nyíltan és egyértelműen átállt a jobboldalra”
Ha lenne ma Magyarországon jobboldali tömörülés, az igazi liberális valóban így tett VOLNA. De az a szó hiányzik a mondatból, és demagógiát sugall, javítani kérem!

“másik oldalra is szavaz azóta”
Melyik másik oldalra? A nemzeti giccsel leöntött kádári nosztalgiára, vagy a Horthy-sta, Szálasista nemzetieskedő majmokra?

“Nos, az ilyen liberálisokkal lenne érdemes párbeszédet folytatni.”
Állnék én elébe, de sajnos amíg a “másik oldalon” (sic!) szavakba, fogalmazásmódba kötnek bele, és (elnézést a fogalmazásért) leszarják, amit mondok, mert nem fújom az orbánista mantrát, és van saját véleményem, addig ez nem fog sikerülni.

Mert az a baj, hogy ma Magyarországon nem tudják azt sem, mit jelent a konzervativizmus. A nemzeti giccsel leöntött kádári nosztalgia, amelyet a magát jobboldalinak nevező szervezetek kommunikálnak, nem az!

Egy dolog, amit soha nem tudtam megérteni: büszkének lenni a faji, vagy nemzeti hovatartozásra. Érthetetlen, én olyan dolgokra tudok büszke lenni, amit elértem, amiért megküzdöttem, nem valamire, ami véletlenül, születés útján történik. Írnek lenni nem teljesítmény, csak egy rohadt genetikai baleset. Nem szokás büszkének lenni arra, hogy 180 cm magas vagy, nem szokás büszkének lenni rá, hogy fogékony vagy a vastagbél rákra, szóval mi a fenéért lennél büszke arra, írnek, olasznak, amerikainak, vagy bármi egyébnek születtél?

George Carlin